Личностного роста



Скачати 408.14 Kb.
Сторінка1/2
Дата конвертації11.04.2016
Розмір408.14 Kb.
  1   2
Журнал «Спутник классного руководителя» № 5, 2013 г.
ПСИХОЛОГИЯ

ЛИЧНОСТНОГО РОСТА

ОБЩЕНИЕ: ВОСПРИЯТИЕ И ПОНИМАНИЕ ПАРТНЕРА. КОНФЛИКТЫ И ПЕРЕГОВОРЫ
Почему люди, как правило, избегают одиночества?

Потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом.

Досси
Насыщенное и интенсивное общение человека с другими людьми является своего рода питательным бульоном, в котором его личностный рост происходит особенно интенсивно, У всех народов мира мы находим почтение к учителю, который такой бульон готовит и передает знания подрастающему молодому поколению. Благодаря этому сохраняются и накапливаются интеллектуальные и нравственные достижения человечества.

Общение одного человека с другим содержит в себе множество тонких нюансов, знание которых необходимо для эффективного взаимодействия

Уже в процессе первого контакта, воспринимая другого человека, мы выбираем ту или иную тактику общения – с ребенком мы говорим иначе, чем с пожилым стариком, и с человеком высокого роста – иначе, чем с низкорослым. Первое впечатление очень важно для всей последующей истории взаимоотношений, потому что сформировавшиеся первичные установки довольно трудно поддаются изменениям впоследствии.



Ошибки восприятия.

Наиболее распространенными ошибками первого впечатления при общении психологи называют, как правило, две – это ошибки ореола и ошибки проекции

При столкновении с эффектом ореола, мы реагируем не столько на самого человека, находящегося перед нами, сколько на некоторые преходящие факторы, влияющие на наше отношение к нему. Ошибки возникают, когда на основании частных признаков делаются широкие обобщения, впоследствии переносимые на всего человека.

Составляющими ошибками эффекта ореола являются, как указывают Крижанская Ю.С. и Третьяков В.П., привлекательность, превосходство и хорошее отношение к партнеру.



Ошибки привлекательности.

Одной из загадок и тайн человеческой натуры является то, что внешне красивые и привлекательные люди кажутся нам умнее и благороднее, чем они есть на самом деле. Еще Гоголь в рассказе «Невский проспект» отметил, что красота производит совершеннейшие чудеса с человеком, который ее воспринимает, а все душевные недостатки в красавице вместо того, чтобы произвести отвращение, становятся как-то необыкновенно привлекательны.

Действительно, люди, обладающие броской красотой, имеют целый ряд преимуществ перед теми, кто таковой не обладает. Им многое прощается из того, чего не прощают менее красивым. Учителя в школе и преподаватели в вузе на экзамене скорее поставят им хорошие отметки, нежели посредственные. По данным американских психологов, если по каким-либо причинам красивые люди попадают на скамью подсудимых, то присяжные склонны давать им меньшую степень наказания и чаще оправдывают их действия. В то же время данные социологических исследований показывают, что красивым женщинам бывает трудно построить счастливую семейную жизнь. Переоценка личностных качеств, сделанная на основе внешней привлекательности и перенесенная на умения вести дом и хозяйство, рано или поздно приводит к драматическому прозрению и к разводу.

То же самое можно сказать и о профессиональной карьере. Оценка деловых качеств строится на иных основаниях, чем оценка внешности. Поэтому тот, кто привык, что ему многое прощается из-за красивой внешности, тяжелее привыкает к профессиональному труду, требующему не привлекательности, а большой самоотдачи, упорства и терпения.



Ошибки превосходства.

Некоторым людям нравится подавать себя как очень важных персон, хотя таковыми они могут и не являться. Подавляя своим превосходством партнера, они делают его более сговорчивым, послушным и исполнительным. Средствами для создания эффекта превосходства у женщин часто служит изысканный макияж и модная одежда, а так же сопутствующие предметы: сумочки, косметички, зонтики. У мужчин эффект превосходства может подаваться через зычный голос горделивую осанку и манеру высоко держать голову, богатую одежду, широкие и плавные жесты, походку.

Большое значение в эффекте превосходства имеют символы социального статуса. Австралийский психолог Поль Уилсон проделал остроумный эксперимент со студентами колледжа, где он работал. Он провел своего знакомого по нескольким классам, в каждом из них представляя его последовательно как студента, лаборанта, простого преподавателя, доценте и, наконец, как профессора. При этом он просил студентов оценить рост своего знакомого и свой собственный. Опыт показал, что по мере роста приписываемого знакомому П. Уилсона социального статуса повышался к его физический рост. Разница в оценке его роста как студента и профессора составила около двух с половиной дюймов. Рост самого П. Уилсона при этом не изменился.

Чаще всего приписывание того или иного социального статуса другим люди делают на основе покроя одежды, ее дефицитности, цены и силуэта. При этом силуэт, приближающийся к вытянутому прямоугольнику – пиджаки и пальто с широкими плечами – ассоциируется с высоким статусом, а тот, который приближается к шару (свитер и мягкие брюки) – с низким.

В восприятии другого человека высоко ценятся усилия, которые человек прикладывает для своего привлекательного внешнего вида. Отметим, что всегда больше ценится не красота лица сама по себе и его правильные черты, но прежде всего то количество сил, которое человек для этого приложил. Тщательный уход и большая забота о себе свидетельствуют о высокой самооценке. В свою очередь, высокая самооценка основывается либо на основе высоких достижений в прошлом, либо на любви окружающих. И то, и другое говорит и свидетельствует о том, как к данному человеку относятся другие.

Ошибки хорошего отношения.

Вполне понятно, что мы склонны хорошо относиться к тем, кто нас любит и показывает к нам свое хорошее расположение. Такое отношение повышает нашу самооценку, делает нас более уверенными в действиях. Этим часто пользуются льстецы, говорящие комплименты и расточающие всевозможные похвалы. Слушая их, человек становится размягченным и снисходительным, готовым выполнить то, что его попросят. Хорошее отношение можно показать теплым приветствием, улыбкой, жестом, приглашением сесть и угощением. Это могут быть же позы и жесты во время слушания сообщения. Лекторы и преподаватели вузов оценивают более благосклонно тех слушателей и тех студентов, которые во время их выступлений многозначительно кивают головами и записывают их мысли в своих тетрадях.

Люди так же склонны хорошо относиться к тем, кто разделяет с ними общие ценности. Общая тема для разговора, например, о погоде, – один из распространенных путей к достижению согласия и установлению дружеских отношений. Тема для разговора, живо волнующая собеседника, например, рыбная ловля или здоровье любимой собаки, – тоже хороший путь к сердцу собеседника.

Ошибки в восприятии партнера по общению, связанные с эффектом ореола, стали довольно распространенными особенно в последнее время, когда средства массовой информации специально вводят простых людей в заблуждение, с тем чтобы они на выборах проголосовали за нужного кандидата. В выборных кампаниях на должности губернаторов, мэров и депутатов так называемые имиджмейкеры и спичрайтеры специально готовят своих кандидатов таким образом, чтобы они произвели наилучшее впечатление на своих избирателей. Нередко оказывается так, что все реальное последующее поведение избранного депутата начинает работать на развенчание созданного чужими руками эффекта ореола. Король оказывается голый, когда открывает рот и начинает действовать самостоятельно.



Проекция.

Об этом психологическом механизме было уже достаточно сказано в предыдущем разделе. Добавим только, что проецирование на другого человека своих собственных положительных или отрицательных качеств личности говорит об определенной наивности и незрелости, которые, к счастью, уменьшаются по мере накопления жизненного опыта.

Проекция в значительной мере зависит от позиции, в которой находится свидетель события. Так, сторонний наблюдатель дорожного происшествия может достаточно объективно приписать вину за случившееся неосторожности пешехода. Пешеход же будет приписывать вину за случившийся инцидент водителю автомобиля.

Эмпатия и ресурсы.

Воспринимая своего партнера, человек на бессознательном уровне склонен его оценивать по двум шкалам: похожести на представителя своей социальной группы («свой – чужой») и наличия у него ресурсов («мало – много»). В соответствии с этой оценкой и строится та или иная тактика поведения. Графически это может быть проиллюстрировано следующим образом:


Ресурсы большие
I II

Чужой Свой

III IV
Ресурсы маленькие
Тактики поведения исходя из этих параметров буду следующие:

I. Чужой, ресурсы большие. Чувства: страх и агрессия. Тактика: либо

бежать, либо сражаться.



II. Свой, ресурсы большие. Чувства: уважение и любовь. Тактика:

стремление приблизиться к партнеру, завоевать его расположение и быть

рядом с ним.

III. Чужой, ресурсы маленькие. Чувства: безразличие или презрение. Тактика: стремление отдалиться от партнера и быть от него как можно дальше.

IV. Свой, ресурсы маленькие. Чувства: умиление, сострадание. Тактика: желание помочь и оказать всяческую поддержку. Так любящие родители и родственники относятся к своим маленьким детям.

Человек склонен признавать другого как «своего», если он имеет с ним одну и ту же национальность, культуру, общие взгляды на жизнь, примерно одинаковый уровень образования, общие увлечения: марки, спорт, автомо­биль, дачный участок – или одни и те же болезни. Признав другого как «своего», человек становится к нему более дружелюбным и ведет себя более естественно и свободно.

В христианской традиции учение Нового Завета учит каждого христианина относиться к другому как к «брату во Христе», не взирая на его национальность, социальное и материальное положение. Этим же отличается и современная гуманистическая психология общения, утверждаемая в работах К. Роджерса, Г. Оллпорта, Э. Фромма.

Одним из наиболее важных моментов полноценного общения психологи называют эмпатию, под которой понимается способность человека вчувствоваться в эмоциональное состояние партнера, вставать на его точку зрения и умение на какое-то время посмотреть на мир его глазами. Эмпатия проявляется в сострадании, в сочувствии, в сопереживании и в сорадовании переживаниям другого человека. Сорадование успехам и удачам другого человека является по мнению психологов одним из признаков эмоционально зрелого человека, ибо посочувствовать попавшему в беду человеку может и обычный человек, но «сорадоваться могут только ангелы».



Практика НЛП.

Способность к сопереживанию, при которой общение протекает наиболее успешно, развивается в процессе физической подстройки к жестам, мимике, темпу речи и дыхания собеседника. Такая подстройка действует на него положительно и способствует более полному взаимопониманию.

Представители школы нейролингвистического программирования рекомендуют для более полной подстройки общаться с партнером на волне той модальности ощущений, которая для данного человека наиболее привычна. Так, если, например, в минуту размышлений человек смотрит вверх, то это означает, что он мыслит преимущественно зрительными образами. Следовательно, перед вами визуальный тип, и поэтому говорить с ним надо, употребляя примерно такие слова и выражения, как: «ясно, как Божий день», «туманно», «красочно», «живописно» и т.д.

Если глаза партнера в момент размышлений часто устремляются по сторонам (человек как бы прислушивается к звучащим где-то голосам), то это означает, что перед вами аудиальный тип, и говорить с ним надо, употребляя такие слова и выражения, как: «давайте обговорим это дело», «это звучит», «тон», «интонация» и др.

Если же глаза партнера часто смотрят вниз, то перед вами кинестетический тип, с которым надо разговаривать, употребляя слова, передающие соответствующие ощущения: «тяжело», «легко», «колючий», «гладкий» и т.д.

Активизируют общение и делают его процесс более содержательным и продуктивным приемы уточнения смысла и содержания высказывания. Здесь специалисты в области НЛП рекомендуют обращать внимание на значимые существительные, глаголы, правила, обобщения и сравнения:



  • Что вы понимаете под словом обуза?

  • Каким образом вы предполагаете сделать это?

  • Действительно ли это так уж необходимо? Что будет, если я не выполню этого правила и сделаю это вот так?

  • Неужели все женщины лгуньи? Действительно ли каждый мужчина бабник?

  • Если это действительно лучше, как вы считаете, то лучше по сравнению с чем или с кем?

Активное и пассивное слушание.

В процессе общения различают слушание активное и пассивное.

При активном слушании воспринимающий собеседника дает ему необходимую обратную связь в виде междометий типа «ага», «угу» или «понятно», «представляю, что вы испытали». Хорошо действует так же повторение и перефразирование последних слов собеседника, что свидетельствует о том, что вы его внимательно слушаете и понимаете при этом. Обратная связь необходима, так как она поддерживает контакт и говорит о благорасположении к собеседнику.

При пассивном слушании достаточным бывает только слушать и кивать головой, вставляя краткие междометия. Пассивное слушание бывает необходимым, когда человеку надо выговориться и «спустить пар». Важно только при этом самому оставаться эмоционально нейтральным и не впасть в раздражение. Можно включить механизм психологической защиты и дистанцироваться от собеседника, если чувства его оказываются чрезмерны и негативны.



Несомненно, что многие люди в процессе общения нечасто думают о том, интересные ли они собеседники, и, найдя благожелательного слушателя, злоупотребляют его временем и терпением. Тем не менее полезно знать следующие причины невнимательного, а следовательно, и невежливого слушания:

  • Неумение сдерживать себя, когда нам уже понятна мысль собеседника. Мы перебиваем его, не давая ему возможности докончить мысль до конца, или выключаемся из разговора.

  • Слушая собеседника, мы думаем о том, что бы такое самим сказать поинтереснее. При этом ускользает понимание собеседника.

  • Часто мы слушаем не для того, чтобы понять, а для того, чтобы возразить и высказать свою собственную точку зрения.

  • Нам порой бывает стыдно признаться в том, что мы что-то не поняли, и вместо уточняющих вопросов даем знать, что проблему поняли. Когда непонимание вскрывается, со стороны партнера возникает естественное раздражение. • Если мы разговариваем с младшим по возрасту или по должности, то бываем склонны считать их глупее себя и не стараемся понять их проблемы. Так теряются авторитет и уважение.

Правила поведения в разговоре симпатичного собеседника, которому всегда рады и готовы помочь. Для этого надо:

  1. Прочистить уши, закрыть рот и распахнуть глаза. Это значит стать предельно внимательным к собеседнику.

  2. Стать параболической антенной – настроиться на эмоциональную волну собеседника.

  3. Давать обратную связь – произносить междометия «так-так», «ага», «угу», «вот это да!». Сорадоваться, сопереживать, сочувствовать, сострадать, хвалить и восхищаться. Такой отклик – путь к сердцу вашего собеседника. Только делать это надо искренне.

  4. Кое о чем спрашивать, уточнять и выяснять – это подбадривает собеседника и ведет его к более полному самораскрытию.

  5. Не критиковать и не давать советов, если тебя об этом не просят.

  6. Пересказывать последнюю фразу собеседника своими словами. Это один из лучших способов показать, что его понимают. А раз понимают, значит, и любят. А если ты любишь человека, то тогда ты сделаешь то, о чем он тебя попросит.

  7. Быть терпеливым, не прерывать, не делать попыток встать и направиться по направлению к двери.

  8. Не спорить. В споре можно выиграть, но в беседе и во взаимоотношениях проиграть.

  9. Не читать, не перекладывать бумаги на столе, не постукивать по нему карандашом, когда с тобой общаются. Все эти действия говорят о незначительном интересе к собеседнику и воспринимаются как проявление неуважения. Это так же ведет к потере уважения и авторитета.

  10. Совет Д. Карнеги – говорить о том, что больше всего интересует твоего собеседника.

  11. Совет Лабрюйера: «Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит с вами, а тот, с кем охотно говорят другие; если после беседы с вами человек доволен собой, значит, он вполне доволен и вами».

  12. Не пытаться перебросить во время разговора свои проблемы на плечи собеседника; знать чувство меры. Помнить, что многих пугает чрезмерная откровенность.

  13. Чаще улыбаться собеседнику и смотреть на него ободряющим взглядом. Добрые улыбки взгляды без слов скажут о вашем положительном к нему отношению. Это повышает самооценку собеседника, значимость в собственных глазах. В свою очередь, это ведет к росту любви уважения к тому, кто дарит улыбку.

  14. Чаще соглашаться с партнером. Чем ближе мнение говорящего к мнению партнера, тем выше оценивается привлекательность и оценка человека, давшего такого мнение. Верный путь к завязыванию знакомства – нахождение общей темы для разговора, где априори мнения совпадают.

Диспозиции в общении.

Грамотное общение предполагает знание внутренних ролевых позиций и установок, в рамках которых тот или иной человек строят свое общение. Уже упоминавшийся нами американский психолог Эрик Берн выявил, что в общении существуют четыре основные установки по отношению к себе и к другим людям, и три основные ролевые позиции – Родителя, Взрослого и Ребенка, с которых один человек может обратиться к другому. В основу первой из этих классификаций Э. Берн положил характер оценки – положительный или отрицательный в отношении себя и окружающих. Ниже приводится описание содержания этих позиций:



1. Я хороший – Ты хороший.

Это самая здоровая и самая желаемая ориентация. Те, кто положительно воспринимают себя и окружающих, находятся в гармоничных отношениях с миром. Они открыты, искренни и всегда готовы прийти на помощь тем, кому это необходимо.



2. Я хороший - Ты плохой.

Те, кто находятся на этой позиции, имеют неадекватную самооценку в сторону преувеличения собственной значимости. В процессе общения они склонны смотреть на собеседника свысока, всячески подчеркивая при этом свою значительность голосом, интонациями, жестами. Но есть предположение, что такими приемам человек прячет подспудно ощущаемое ими чувство своей личностной несостоятельности. Эта диспозиция типична для авторитарного склада личности, не особенно уважающей тех, кто находится рядом. Считая других более глупыми и менее способными, такие люди склонны к жестким методам обращения, и если они начальники – то к принуждению и наказанию подчиненных «для их же пользы и блага». Но надо помнить, что «благими помыслами выстлана дорога в ад». Как пишет Э. Берн, это «позиция превосходства, в худшем случае – это позиция убийцы, в лучшем – непрошенного советчика, который лезет помочь "неблагодарным" людям в том, в чем они вовсе не нуждаются и совсем не ищут его помощи».



3. Я плохой - Ты хороший.

Лица с этой диспозицией отягощены явно переживаемым комплексом неполноценности, считая себя более плохими людьми, чем те, кто их окружает. Они часто ощущают неуверенность в себе, не стремятся брать на себя инициативу, ранимы к порицаниям и критике, в жизни предпочитают роли ведомых. Страдая от одиночества, к своему партнеру они пристраиваются как бы снизу, стараясь ни в чем ему не перечить и не обидеть. Они часто становятся «козлами отпущения» в группах, которые не достигли высокого уровня нравственного развития.



4. Я плохой - Ты плохой.

Люди с этой позицией являются законченными пессимистами, воспринимающими проживание жизни как тяжелую необходимость. Под влиянием жестокого обращения в детстве у них формируется внутренняя озлобленность на себя и на окружающих, приводящая их к конфликтам и преступлениям перед обществом.

Все эти диспозиции формируются первоначально в процессе общения с матерью и затем переносятся на весь окружающий мир. Если мат любящей и заботливой и смогла дать своему ребенку достаточное количества душевного тепла, то формируется первая позиция – «Я хороший – Ты хороший». По мере убывания заботы и любви появляются дефекты питании, и формируются оставшиеся дисгармоничные диспозиции, часто дети, получившие от своих родителей негативный опыт отношений и много страдавшие от этого, став взрослыми, по отношению к собственным детям начинают повторять все те формы и способы обращения, от которых сами страдали в детстве.

Гармоничные отношения с самим собой и с миром могут быть; нуты в процессе самовоспитания, благодаря просветляющему чувству любви и, наконец, благодаря встрече с хорошим психотерапевтом или учителем, который создаст условия и возможности для личностного роста подопечного.

Э. Берн описывает и другие, трехзвенные диспозиции, которые отражают процесс общения в диаде через призму социального окружения. Количество возможных сочетаний здесь значительно возрастает. Ниже приводятся только некоторые из них.

1. Я хороший – Ты хороший – Они хорошие.

Позиция здоровых семей в здоровом демократическом обществе



2. Я хороший – Ты плохой – Они хорошие.

Позиция миссионеров, говорящих: «Здесь вы, ребята, не так хороши как они там».



3. Я хороший – Ты плохой – Они плохие.

Позиция одинокого самоуверенного критикана, признающего остальных ничтожествами.



4. Я плохой – Ты хороший – Они плохие.

Позиция человека, как бы говорящего: «Я унижаюсь, и ты наградишь меня, а не тех ничтожных людей».

Ролевые позиции в общении.

В построении ролевых позиций Э. Берн исходил из идеи Фрейда трехэтажном строении сознания и наличии в нем подструктур: Ид, Эго и Суперэго. Соответственно этому в каждом человеке может находиться одновременно три личностных образования, которые можно ассоциировать с образами Родителя, Взрослого и Ребенка. Каждое из этих образов имеет свою манеру поведения, манеру держать себя и высказываться.



Родитель в роли верховной власти.

Приказывает, обвиняет, запрещает, говоря при этом: «Ты должен», «Этого допускать нельзя», «Немедленно прекратить!». Выражение лица при этом - озабоченно сердитое, критически осуждающее. Может быть топание ногой и «указующий перст».



Родитель в роли защитника и опекуна.

Защищает, поддерживает, одобряет, утешает, говоря при этом: «Не лезь к нему», «Не вешай нос!», «У тебя все получится!» и т.д. Жесты, используемые при этом: поглаживание по голове, поддерживающие руки, сочувственный взгляд.



Взрослый.

Ориентирован на действия, происходящие в данный момент. Его словарь содержит в себе слова: «Что?, Где? Когда? Из-за чего? Почему?». Подстройка к партнеру осуществляется на равных позициях. Выражение лица - внимательное и доверительное.



Ребенок.

В зависимости от обстоятельств может быть настроен по разному: или свободно-творчески, или униженно-беспомощно, или бунтарски-строптиво.



В свободно-творческом состоянии Ребенок открыт миру, излучает энтузиазм и энергию, проявляет творческие способности, не заботясь о том, что о нем скажут другие. Словарь используемых слов: «Я хочу!», «Здорово!», «Прекрасная мысль!».

В униженно-беспомощном состоянии Ребенок выражает свои негативные переживания прямо и непосредственно в слезах и в жалобах.

Естественно предположить, что на одну и ту же ситуацию каждое из этих эго-состояний будет реагировать по-разному. Например, на скучном совещании Родитель может посетовать на то, что он должен на них присутствовать, несмотря на наличие более важных дел. Взрослый будет думать о том. как разрешить возникшую проблему наилучшим способом. Ребенок же будет думать о том, как бы пообедать с хорошенькой секретаршей.

Когда двое вступают в диалог, то на языке трансактного анализа это называется контактом. Два или более контакта подразделяются на дополнительные, пересекающиеся и скрытые.

Дополнительные трансакции бесконфликтны и могут быть обозначены параллельными линиями. Когда один из собеседников обращается к определенному эго-состоянию партнера, то ответ следует из того же состояния, откуда пришло сообщение.

Р Р Р Р Р Р

В В В В В В

Ре Ре Ре Ре Ре Ре

Если же трансакции пересекаются, то возникает конфликт. Например, на вопрос мужа: «Дорогая, где мой галстук?» – жена может ответить из позиции Родителя: «Почему ты всегда разбрасываешь свои вещи где попало и не знаешь, где они находятся?». Муж может воспринять такой тон как заносчивый и высокомерный и попытаться, в свою очередь, урезонить с позиции Взрослого. В начавшейся перепалке каждый будет доказывать свою собственную превосходящую позицию. Мир сможет быть достигнут только в том случае, если супруги начнут общаться из позиции Взрослый – Взрослый.


  1   2


База даних захищена авторським правом ©shag.com.ua 2016
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка